Università.

Il mio professore di anatomia si rifiuta di farmi seguire le lezioni vestito da orso.
E' veramente uno stronzo!
Ho cercato di spiegargli che il mio essere orso è intrappolato in questa veste da uomo. Glio ho detto che sto cercando di ritrovare una mia identità...Ninte da fare è uno stronzo!
E' uno stronzo insensibile.

Avete presente quei bambini che alle elementari alzano sempre la mano?
Insomma quei bambini che mai nussono vorrebbe essere.
Ecco, trovarseli compagni di corso all'università è terribile. Hanno sempre da lamentarsi se ti masturbi durante le lezioni.

L'università contribuisce molto alla formazione dei cittadini.
E le lezioni di vita più preziose arrivano da chi meno te lo aspetti. Pensate che oggi, mentre tentavo ti spingere la maniglia col ginocchio, la portinaia mi ha spiegato che le porte si aprono con le mani. E lo ha fatto duramente così che io potessi non scordarlo.
Ho cercato di scusarmi spiegandole che avendo le mani occupate e l'ano ostruito da mutande e jeans non sapevo come fare. Ma poi ho capito che aveva ragione lei.

A scienze per la pace è pieno di cattolici. Ora capiamo molte cose!

La differenza tra una ragazza di legge e una bambola gonfiabile sta nel rivestimento. Una è rivestita di gomma, l'altra di gucci. Dentro la testa c'è aria.

Mi hanno detto che a matricolandosi, per gli studenti di lettere, regalano giacche di velluto orribili e borse di cuoio.

Se i ragazzi di matematica scopassero un po' di più le loro colleghe avremmo meno isteriche ad insegnare nei licei.

Quando capito vicino ad uno studente di medicina lo guardo e dico sempre: " No, no grazie. Non ho soldi".
Questo mi procura orgasmi.

Solo le mamme con la terza elementare consigliano ai figli di studiare legge.
Solo i ragazzi con dei problemi accettano.